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viernes, 26 de marzo de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
miércoles, 24 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
lunes, 22 de marzo de 2010
Chiste malo CORTESIA DE CHESPI BUTTON
Cual es el animal que es dos veces animal?
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respuesta: el gato
si porque es gato y araña!!!!!!!!!!!!
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respuesta: el gato
si porque es gato y araña!!!!!!!!!!!!
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viernes, 19 de marzo de 2010
jueves, 18 de marzo de 2010
miércoles, 17 de marzo de 2010
martes, 16 de marzo de 2010
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sábado, 13 de marzo de 2010
jueves, 11 de marzo de 2010
Los hechos de Chuck 11/03/2010
- La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
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miércoles, 10 de marzo de 2010
Laureano Márquez
Por: Laureano Márquez
Yo por mí, viviría en un rancho... ¡sabroooso!, sin agua potable, cargando mi latica desde la pata del cerro y subiendo en jeep, con mi despacho bajo unas láminas de zinc bien calientes y piso e' tierra y alpargatas
Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugnante palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado... Yo no sé cómo lo soporto. Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina.
Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo escoñetado y sin frenos; pero, por culpa de los conspiradores, debo ir como me ven.
¿Ustedes creen que a mí me gusta esta limosina blindada en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita de agua fría para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y botellitas de agua oxigenada Evian para lavarme las manos, no vaya a ser que el imperialismo haya contratado a alguna viejita para pegarme una magni-infección? Pues no, yo detesto esta vaina, pero debo andar así por seguridad.
Cada vez que renuncio a un chicharrón con pelos, no pienso en el colesterol malo, sino en qué sería de este pueblo si a mí me da un infarto, porque me imagino que sabrán que los chicharrones son una estrategia de la CIA para joder a nuestros pueblos.
Qué más quisiera yo que poder llevar un Cassio de pulsera plástica en mi muñeca, de ésos cuyas pilas venden los buhoneros de El Silencio. Pero desde que comenzaron los intentos de magnicidio, me veo obligado a cargar un Vacheron Constantin cuya precisión me permite conocer la hora exacta de un posible atentado. Su mecanismo, sensible al pulso, ayuda a mis escoltas a saber, en ciertos momentos de duda, si sigo vivo. Tiene una miniesfera en uno de los cuadrantes que me permite, además, conocer la hora exacta en Washington D.C. , donde vive nuestro mayor enemigo, y una correa de cuero puro que evita alergias y envenenamientos vía epidermis.
¿Ustedes creen que a mí me gustan estos paltós de alta costura francesa?
¿La verdad? ¡me repugnan!... Lo que me dan es asco, esos trajes cuya línea se mantiene en una caída impecable, el ajuste perfecto a los hombros, el talle ceñido que estiliza la figura y esa solapa gruesa y atacona. Dígame las corbatas italianas de seda, suavecitas... ¡Qué ladilla, mano! Mi sueño es andar con pantalón de kaki y franelita blanca. Pero claro, desde que quieren atentar contra mi vida, me veo obligado a llevar estos costosos trajes, porque es exigencia de la compañía que fabrica los chalecos antibalas, que me dijo: 'con Monte Cristo se le va a notar'.
Eso es como las yuntas de oro: 'Coño, ¿no me pueden amarrar esa vaina con pabilo?, les digo yo'. No, me dicen mis asesores de seguridad, porque esos y que son GPS para conocer mi ubicación en caso de eventual secuestro.
Dígame la comida. Eso sí es un verdadero sacrificio. A mí no hay nada que me encante más que un plato de pasta con Ketchup y una Pepsi mojada en casabe y una arepa de aguacate a las dos de la mañana. Pero hubo que contratar cocineros de máxima confianza y esos carajos no saben preparar nada de esa vaina, sino platos musiúes: que si salmón fumé, que si entrecot, que si escargots. Cómo añoro mis ensaladas con vinagre Corona y aceite Vatel, no esta vaina que lo que sabe es a aceituna y un aceto balsámico de Módena, para evitar posibles envenenamientos.
Todos estos sufrimientos, y muchos otros que no quiero contar, sino que prefiero que permanezcan en el olvido, con la humildad que me es propia, los hago por ustedes. Y yo cuido mi vida no por mí, que soy una paja que arrastra el viento, ¿qué importo yo y el sacrificio que hago de soportar las incomodidades que he descrito? ¡Nada, absolutamente nada! Todos estos padecimientos los resisto estoicamente por ustedes, mi pueblo, para que ustedes mantengan ese nivel de vida revolucionario que yo, tristemente, no puedo llevar.
QUE VIVA EL COMUNISMO PERO PA" LOS PENDEJOS.
Yo por mí, viviría en un rancho... ¡sabroooso!, sin agua potable, cargando mi latica desde la pata del cerro y subiendo en jeep, con mi despacho bajo unas láminas de zinc bien calientes y piso e' tierra y alpargatas
Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugnante palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado... Yo no sé cómo lo soporto. Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina.
Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo escoñetado y sin frenos; pero, por culpa de los conspiradores, debo ir como me ven.
¿Ustedes creen que a mí me gusta esta limosina blindada en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita de agua fría para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y botellitas de agua oxigenada Evian para lavarme las manos, no vaya a ser que el imperialismo haya contratado a alguna viejita para pegarme una magni-infección? Pues no, yo detesto esta vaina, pero debo andar así por seguridad.
Cada vez que renuncio a un chicharrón con pelos, no pienso en el colesterol malo, sino en qué sería de este pueblo si a mí me da un infarto, porque me imagino que sabrán que los chicharrones son una estrategia de la CIA para joder a nuestros pueblos.
Qué más quisiera yo que poder llevar un Cassio de pulsera plástica en mi muñeca, de ésos cuyas pilas venden los buhoneros de El Silencio. Pero desde que comenzaron los intentos de magnicidio, me veo obligado a cargar un Vacheron Constantin cuya precisión me permite conocer la hora exacta de un posible atentado. Su mecanismo, sensible al pulso, ayuda a mis escoltas a saber, en ciertos momentos de duda, si sigo vivo. Tiene una miniesfera en uno de los cuadrantes que me permite, además, conocer la hora exacta en Washington D.C. , donde vive nuestro mayor enemigo, y una correa de cuero puro que evita alergias y envenenamientos vía epidermis.
¿Ustedes creen que a mí me gustan estos paltós de alta costura francesa?
¿La verdad? ¡me repugnan!... Lo que me dan es asco, esos trajes cuya línea se mantiene en una caída impecable, el ajuste perfecto a los hombros, el talle ceñido que estiliza la figura y esa solapa gruesa y atacona. Dígame las corbatas italianas de seda, suavecitas... ¡Qué ladilla, mano! Mi sueño es andar con pantalón de kaki y franelita blanca. Pero claro, desde que quieren atentar contra mi vida, me veo obligado a llevar estos costosos trajes, porque es exigencia de la compañía que fabrica los chalecos antibalas, que me dijo: 'con Monte Cristo se le va a notar'.
Eso es como las yuntas de oro: 'Coño, ¿no me pueden amarrar esa vaina con pabilo?, les digo yo'. No, me dicen mis asesores de seguridad, porque esos y que son GPS para conocer mi ubicación en caso de eventual secuestro.
Dígame la comida. Eso sí es un verdadero sacrificio. A mí no hay nada que me encante más que un plato de pasta con Ketchup y una Pepsi mojada en casabe y una arepa de aguacate a las dos de la mañana. Pero hubo que contratar cocineros de máxima confianza y esos carajos no saben preparar nada de esa vaina, sino platos musiúes: que si salmón fumé, que si entrecot, que si escargots. Cómo añoro mis ensaladas con vinagre Corona y aceite Vatel, no esta vaina que lo que sabe es a aceituna y un aceto balsámico de Módena, para evitar posibles envenenamientos.
Todos estos sufrimientos, y muchos otros que no quiero contar, sino que prefiero que permanezcan en el olvido, con la humildad que me es propia, los hago por ustedes. Y yo cuido mi vida no por mí, que soy una paja que arrastra el viento, ¿qué importo yo y el sacrificio que hago de soportar las incomodidades que he descrito? ¡Nada, absolutamente nada! Todos estos padecimientos los resisto estoicamente por ustedes, mi pueblo, para que ustedes mantengan ese nivel de vida revolucionario que yo, tristemente, no puedo llevar.
QUE VIVA EL COMUNISMO PERO PA" LOS PENDEJOS.
Los hechos de Chuck 10/03/2010
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
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martes, 9 de marzo de 2010
Los hechos de Chuck 09/03/2010
- Chuck Norris puede chatear por el Messenger sin estar conectado a Internet.
lunes, 8 de marzo de 2010
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viernes, 5 de marzo de 2010
Los hechos de Chuck 05/03/2010
- Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganarás. Siempre.
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jueves, 4 de marzo de 2010
chistes
Un gallego le dice a otro: Sembré unas matas de mangos y adivina que salió?
Pues mangos. No, salieron unos cochinos y se las comieron.
Un gallego compra un ticket para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un palo de agua y hay una gotera sobre la silla de él. Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el gallego le responde: pero ¿Con quién?
Y el gallego le responde: pero ¿Con quién?
Un gallego entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el béisbol.
El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego responde: Porque allá afuera dice: ‘Revele su rollo’ y reclame un estuche para la cámara.
El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego responde: Porque allá afuera dice: ‘Revele su rollo’ y reclame un estuche para la cámara.
Un gallego llega a un restaurante y el mesonero le pregunta: Señor, ¿Vino de la casa?
Y el gallego le responde: No, del trabajo
Y el gallego le responde: No, del trabajo
Un gallego se subió a un bus y sacó la cabeza por la ventana. Cuando se dio cuenta de que los árboles pasaban muy rápido se bajó del bus y se subió a un árbol para que le rindiera más
Adivinanza gallega:
¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el centro?
¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el centro?
Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego:
Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
Dos gallegos vinieron a Maracaibo a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen. Cuándo iban hacia Barquisimeto,por Carora el carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo:
Vale !!!. nos robaron el motor.
Vale !!!. nos robaron el motor.
El otro abrió la parte de atrás y dijo:
No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido de retro.
No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido de retro.
El fiscal de tránsito para a un gallego y le dice:
¡Deme usted su nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?
¡Deme usted su nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?
Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa?
No, se cayó inmediatamente.
No, se cayó inmediatamente.
Los hechos de Chuck 04/03/2010
- No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado.
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miércoles, 3 de marzo de 2010
martes, 2 de marzo de 2010
Cómo apagar la maquina automáticamente
1. Abrir el bloc de notas y escribir la siguiente instrucción:
@echo off
Shutdown –s -f -t 10
- la instrucción shutdown es la encargada de apagar el equipo
- -s ordena al computador apagárlo (-r reinicia y -a aborta la operación)
- -f indica cerrar de manera forzosa el cerrado de los programas abiertos
- -t establece un tiempo para ejecutar el apagado.
2. Guardar el archive con el nombre apagado.bat
3. Crear una nueva tarea programada que ejecute el archivo diariamente a una hora prudente, digamos 6:30pm.
Los hechos de Chuck 02/03/2010
- Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
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